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俗气逼人 第18章

    虽然我容貌走样,性欲超强,但在我内心的最深处,依然把有些女子当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅美丽却又平易近人。rufang不象埃菲尔铁塔,臀不似白宫屋顶。

    她们没有使人产生rou欲的rou感,她们的性感来自她们的骨头、血液,她们不会让你完事后想一脚踢下床或者扭头就呼呼大睡,她们让你心甘情愿为了她们精绝而亡,她们不会沦为任何正常人的意yin对象。

    她们不是我心目中的圣母玛利亚,她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象,是我觉得自己一无是处时艰难地建起一座精神家园的力量源泉,这种力量从父母或者朋友那里又很难得到。

    说到底就是我想表明,我纯洁的真挚的爱的井水并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的性的河水。井水不犯河水由来已久,并将不折不扣地持续下去。我可能会参与到一些丑陋中去,但这不代表我会把美好丢的一干二净。

    我已经承认了,我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽·赫本的喜爱,不带任何自私的想法。她让我觉得女性不仅能伟大,还可以高贵。我的老师本身揭露了一个事实:百态千姿的女人必然有各自百态千姿的臀。

    而我的反思告诉我,我把老师的屁股比喻成足球的确不如篮球更准确更合适:首先,篮球比足球大,更接近本体;再次,我并不想(敢不敢则另当别论)踢老师的屁股,即使臆想,我也只是手有点痒,双手痒痒。

    奥黛丽·赫本的臀可以毫不夸张地说成和谐的小屁股。她太瘦削了,我永远美丽永远年轻的奥黛丽·赫本,她的臀部当然也是美丽的,在她高挑的身材,她内敛的屁股,那幺恰到好处。我觉得她拥有一个让人怜爱的恰到好处的臀部。

    如果一个男人对一个女人没有丝毫的性的欲望,我个人认为会比只有性的欲望更糟糕。对我来说,对我的天使的完美感情应该是分为三个阶段的,分别是初识,相爱,婚后。性与爱的占比也是不同的应该分别对应为性占百分之二十,爱占百分之八十;性|最|新|网|址|找|回|---占百分之五十,爱占百分之五十;性占百分之七十,爱占百分之三十。

    或许这是我的一厢情愿,但也是我的宁愿。在西方,有这样一个传说:有一位美国的总统夫人叫科妮基,对养鸡场发生了很大的兴趣,她问养鸡场的饲养员,公鸡向母鸡履行性的义务,需要隔多长时间一次?饲养员回答每星期有十几次。

    科妮基深有感触地说,请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后,又向饲养员打听公鸡是否每次履行义务,都是与同一只母鸡?饲养员回答说,每次都是与不同的母鸡。总统就笑了,他说,请把这个情况如实告诉科妮基夫人。

    我在看完这个故事的第一秒内就笑了,但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点,如果可能的话,我当然有能力有实力和十几个女性在一星期内都把那事给办了,问题是我(当然不止是我)和鸡不一样,我不仅有性以及性的需要,我还有爱以及爱的需要。

    我当然没有能力没有实力和十几个女性在一星期内相爱,爱(在它存在的时刻)和喜欢,爱和义务绝对都是不同的,至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的性欲已经搞得我焦头烂额,我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的爱情。

    爱情,多幺美好的字眼,我向往之,可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上,我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去,维修在我于事无补,我得重新回炉。一个崭新的我,我更向往。

    是这样的,我一直以来矛盾不断。在我身上(其实说在我的心里或者思想上更为妥帖,毕竟我还没有结婚,这个习惯性的表达让我付出了多写36(如果您真的数一数看到底是不是36个字,那幺浪费时间的代价得有您自己来负了)个字的代价),爱情和婚姻完全不同,爱和喜欢完全不同,爱和性完全不同。

    这些简直是与生俱来的矛盾,让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪,精神萎靡,面色难看。在一事无成之后,我感到深深的累,深深的空虚,深深的不知所措。

    对,我在很多的时候,面对自己,面对别人,深感不知所措。我所有的欲望都被性的欲望掠夺而去,被性的欲望专了政。我望着窗外,弯弯的月亮,你多像我丢失的纯真,和我的童年一起再也回不来了,你高高在上,落下的细碎的月光或许还有桂花的芬芳,所以我不急着把窗子关上。

    任凭宿舍里喧嚣打闹,我很珍惜眼下这段无欲的时光。