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第五章 绝望的独活 (二)

    我点开影片,就看到她脸上满满的泪痕,汽车是发动的状态,轰隆隆的引擎声,象徵着她正走向死亡。

    她如银铃般的声音,透过手机的喇叭流泻而出,「梓棠,我真的很爱很爱你,可我也对不起你。我捨不得离开你,但我真的撑不下去了……」

    「我每分每秒都有声音在我耳边批判我、辱骂我,我无时无刻都好想结束自己的生命,我唯一放不下的只有你……」

    「真正促使我下这个决定,是因为我开始有想跟你一起死的念头,我体内有好多的声音,有的是想结束自己,唯独放不下你,有的是因为捨不得你,所以想带你离开,我不能接受自己想杀掉你啊……」

    「我这样的症状,其实从过年被亲戚们羞辱过后,就开始越来越明显,因此我早就在做离开的准备了。」

    「就像我偷偷考了驾照,偷偷买了这台二手车,还偷偷买房子……」

    她眨了眨眼,更多泪水涌出,「我将名下所有的现金,都拿去买了我们现在住的这间房子,而我其实一直都是用你的帐号在cao作股票,所以你现在是小富婆喔!」

    「我在你名下存了不少股票,你每年纯领股利,最少都有20万以上,我的电脑桌面,有一个叫『老婆的股票』的资料夹,你可以去打开看,我有写上每支股票的购买成本价,如果你想卖掉也可以,记得要高于成本就好。」

    她用手背擦了擦眼泪,「这辈子,我没后悔爱过你,只是遗憾不能陪你走到老,但我真的是每分每秒都在煎熬……我不只是躁鬱症啊……我还有恐慌症了……我时常努力呼吸,却总是觉得快要窒息,我真的好痛苦,可是我放不下你。」

    「病在发作时,不只是心悸的感受,我也会觉得全身好像蚂蚁在咬,觉得被火焚烧,浑身上下都是痛楚,不管坐或躺都不会减缓,还有强烈的悲伤跟负面会侵袭我。」

    「每次这种时候,我都好想去撞墙,但我又担心你在旁边会害怕、你会伤心,我只能硬生生忍住……我拿刀自残时,炙热的血从体内涌出,流经我冰凉的肌肤,会给我一种莫名的舒缓,所以我会这么做……但我知道你担心,所以我尽量不这么做,即便病得要死我都还是很在意你、放不下你,我想我真的很爱你……」

    「我们住在22楼,我每天都很想一跃而下你知道吗?可我又不想吓到邻居,也不想吓到你,跳下去会血rou模糊,捡不回我的尸骨,你一定会很痛苦吧?」

    「我有点不知道要说什么了,一氧化碳的浓度越来越高……开始晕了……」

    画面中的她,往后仰,整个人靠住座椅,手机仍然在方向盘那边往她拍摄,「梓棠,我走了以后,不要放弃谈恋爱,这世界上总会有个人像我这般爱你的。」

    「可是记得要找一个心灵健康的人,才能当你的支柱,我是真的没办法给你依靠了。」

    「对了……你还记不记得高二时,我们一起看的小说呢?书中的两个女主角一起去环游世界,那时候我也说要陪你看遍世间繁华,我以为这件事很简单能做到,却没想到我高三就开始忧鬱症了……」

    「真的很对不起你呀!梓棠,我一个国家也没带你去过,希望你以后爱的人可以带你去走遍。」

    她看着手机发呆了一下子,才又继续说道:「我走了,讣闻就放我的脸书动态吧!谁想来就来,都无所谓了……骨灰看你要撒海里或者埋树下都可以,随你处置。」

    「等我变成灰了,再让我父母知道,如果死后有灵,我不想在灵堂看见他们,也说不上恨吧?但我就是不想看到他们。」

    「反正我没有信仰,你要不要拜我都没关係,灵堂里面就放我们喜欢的钢琴曲吧!总归如果有死后世界,我还是会努力保佑你的……死了就没有那些痛苦了,我也能更纯粹的爱你。」

    「如果有来生,我希望我是健康的人,就不会对我爱的人施以暴力和性侵,也不会让自责日日夜夜的纠缠,那你还要跟我在一起吗?」

    她看起来,意识似乎更模糊了,「梓棠,对不起,我真的很爱很爱你……你一定要好好活下去……你还有哥哥跟父亲爱你……以后再找一个恋人吧!我不在乎你再婚的,不要为我守寡……不然我走了也放心不下……你要去找个人陪你白头偕老……」

    「谢谢你当年愿意相信我,谢谢你答应我,谢谢你爱我,可是我没能好好当你的依靠,对不起啊……对不起……我爱你,梓棠……」

    影片拨放结束,我痛哭失声。

    在最后的时光里,她却考虑的全部都是我……精神疾病到底让她有多痛苦?她那么捨不得我,却还是要选择结束自己。

    她已经走了,有多痛苦无从探究了。

    我遵照她的遗愿,灵堂里播放我们喜欢的钢琴曲,讣闻放上她的脸书后,她的同学都很震惊,她竟然是女同性恋,不只是隐婚,而且还忧鬱症自杀了。

    因为没信仰,所以我只打算停三天就火化。

    没想到这三天的时间,她从小到大的同学和师长,来了快要近百位。

    我们高中时的同学跟老师全都来了,给她上香,也给我安慰。

    我也有很多同学跑来捻香与慰问我,我真的很讶异会出现这么多人,明明我们以前一直很封闭的在生活,却没想到其实很多人惦记着我们,总有在看我们的动态,还会刻意来殯仪馆一趟。

    我为芮莹选了粉红色,并且印有许多红玫瑰的骨灰罈,事后我将她的骨灰带回家,摆在电视旁的系统柜上。

    骨灰罈的旁边放了几张照片,有我们的合照,也有她的独照,每一张的她都好漂亮,我都好爱。

    我还买了一个非常漂亮的白水晶戒盒,把我们的婚戒一起放在里面,看起来有些像水晶棺。

    戒盒摆在她的骨灰旁边,她的死亡终止了我们的婚姻,我选择把我们的爱情,用这样的形式延续。

    我又刻意去订做了一个骨灰项鍊,装骨灰的吊坠是爱心形状的,顏色是粉色与水蓝色渐层,掛起来会正好在我心上,就好像我跟她的心依然交融在一起。

    直到这一切都做好,我才用邮寄的方式,将讣闻寄去她家,我不知道林湘琴跟穆政国会有什么想法和反应,那不是我该管的事情,反正我已经尽到通知责任了,芮莹也没有留遗產给他们,她全都转移到我名下,保险受益人也只有我。

    ?

    我在我们的家,将自己封闭起来,每天就是抱着她的衣服,躺在沙发上发呆,我什么也不想做,就靠哥哥或姚哥定时送饭来给我吃。

    芮莹曾跟我在这个家里的每一个角落都zuoai过,我走到哪里,都会想起她曾在我体内抽插的感觉,也都会想起她紧紧抱着我,说她很爱我的声音。

    整个家都是她身上的茉莉香味,还有她在cao作股票时,会抽的那股菸味……我一直觉得她还在我身边,但系统柜上的照片和骨灰罈,又提醒我——她真的只剩下那些灰烬了。

    我在家里耍废了两週后,我上网订了印有她照片的等身抱枕,我加了许多钱拜託对方赶工,一收到抱枕,我就在上面喷洒她的香水。

    抱着抱枕睡的这夜,是她走了以后,我第一次深沉入睡。

    我努力想振作起来,继续活下去,好好遵守她的遗愿,但我始终没有动力,就只想一直躺着,我每天都只是抱着抱枕,在沙发上看电视。

    直到七月份,新闻上在讲澳洲打工游学,我才想起曾跟她讨论这件事,我们也说过趁年满30岁以前,要一起去试试看。

    于是我在脸书贴文,说我丧妻后每天待在我们的新房太折磨,想去澳洲打工游学,有没有人可以给我建议?

    于是林哲宇就替我牵线,介绍了jason给我认识,jason协助我用最短的时间办好签证,为我安排住所和工作,让我能马上飞离台湾。

    我在同年八月飞去澳洲,属于我跟芮莹的家,我就请哥哥帮我找清洁阿姨维持乾净,我每隔几个月就回来看一看……

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