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分卷阅读14

    ..有些怨恨罢了。

    你撒手人寰,留我一人尝遍人间苦楚。

    就算在心里百般替母亲开脱,我仍然想去咒骂。

    骂这不公人世,骂这无常命运。

    我恨啊,我怨啊,我哭诉无门。

    凭什么mama可以死去,凭什么会是我来面对这些?mama是无辜的,可我不能去恨每日与我同床共榻的人,那我就只能把这些不能发泄的恶意施加在一个不言不语的死人身上,这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。

    陆开得很慢,因为雪下得太大了,我们本不应该在这时候出门的。

    一层一层的洒下来,像是以前见过的鹅绒。

    到了医院之后,陆一直握着我的手,我很冷,一到冬天就会怕冷,现在尤甚。

    他的掌心很暖和,干燥,还很柔软,同他的长相很相称。

    他看起来就是一幅少年做派,没经历过风雨的观赏花木。

    我能察觉的出,他很紧张,每次他在想事情的时候,手就会不自觉的握拳。

    他是不是也在害怕呢?怕没有了牵制我的把柄。

    而我又能逃到哪里去呢?我已经没有家了啊。

    我在这座城市扎根太久,以至于我根本产生不了离开的念头。

    陆在不发疯的时候很正常,他只是个缺爱的孩子,偶尔疯疯癫癫,发发脾气,倒也能让人原谅。

    当我渐渐开始拨开表象,看见他的内里时,反而不如当初那般抗拒了。

    欠他的钱,我注定还不起了。

    他不欠我的,他什么都不欠我,mama才欠我。

    我看着躺在病床上的母亲,或者说那具rou体,一滴泪都落不下来。

    我好内疚,羞愧让我跪在她的床边。

    我应该哭的。

    如果没有这场雪,是雪冻住了我的眼泪。

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    2020-05-03 15:23:11更

    ,16陆尧

    19.鱼鱼是大海,他接纳了我这样一条污脏的河流,却不至于变脏。

    我流进他的海域里,我却妄想着他能变成一片湖泊,只接受我一条河的汇入。

    我想过囚禁他,但那样得到的,就不是他了。

    我可以去掉他身上的瑕疵,但不能改变他的根本。

    那是我的固执,是我坚持的、不足一提的原则。

    他和我,是清显和本多的关系,这两种本是同根生的植物,而开出的花和叶却全然不同。

    他是清显,他将自己的天性毫无保留地暴露出来,这是容易受到伤害的。

    他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那样,连眼睛鼻子都布满了雨滴。

    我豢养了他,我保留他纯粹的本真,像把玩着古董一样对待他。

    我让他的胸部能流出牛乳般的乳汁,他低下头堪堪露出一点没有被柔软发丝遮盖住的细腻肌肤的时候,他脆弱到快要流泪时,真让人心潮澎湃。

    最初的最初,我将他看做我的救世主,是他将我从那个灰暗牢笼里解脱出来。

    “mama。”

    我枕在鱼鱼的膝盖上,仰面看着他的时候忍不住这么叫他。

    “你瞎叫什么。”

    鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一跳,颇为无奈的笑了一声。

    声带的震动,发出的声音通过他的骨骼,血rou,传到我的耳朵里。

    酥酥的,好像我又回到母亲的zigong。

    我早就想这么叫他了。

    我真希望他是我mama。

    他圆滑的下颌线条带着母性的柔美,皎洁。

    他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚,使致他那对浓密弯曲的眉毛总会蹙起,圆润透亮的眼里常常蒙着雾一样的愁。

    难为他遇到我,活该他遇到我。

    他就只能被迫接纳我的一切,做我的母亲。

    他正皱着眉在看文件,近日工作上的事一堆一堆地缠着他,他正戴着眼镜。

    反光的镜片上照出一片人工灯光的亮色,遮住了眼里的情绪。

    他的手指很长,不是女性的纤细的长,是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。

    “闺中少妇不知愁,春日凝妆上翠楼。”

    我拉起他的睡衣,不知怎么就想起这句诗来。

    他的身上从前是一股青草和薄荷的香气,如今流了奶,融进了一股奶香,倒变成了颗薄荷奶糖。

    我打断了他的工作,让他分心了,他不敢出声制止,只能带有暗示性的微微晃动身子,示意我安分点。

    我不想让他再对着那一堆芜杂物什,虚度光阴又毫无意义,浪费生命。

    每每看到,心头都是一阵无名火起。

    “鱼鱼,陪陪我,今天是星期六。”

    我揉着他肚子上的软rou说。

    “你记错了,今天已经星期一了。”

    他摩挲着我的头皮,用指腹按压着我的头皮。

    我埋在他的睡衣里,愣住了,我已经完全失去了前一天的记忆。

    一片空白。

    我试图从脑子里翻找出零星线索,来证明我度过了那一天。

    没有。

    我顺着这些往前想。

    记不得了。

    那些人,我恨过、爱过、讨厌过、感谢过的人,一个个都消失了。

    我想不起来他们的样子了,我也想不起来我到底为什么爱过他们、恨过他们了。

    一切都湮灭了,雪崩一般。

    只有鱼鱼还是存在的。

    我抱住他的腰肢,抖如筛糠,我只能汲取他身上的热量。

    我不敢幻想有一天我会忘记鱼鱼。

    不能接受,我无法接受。

    “我爱你,鱼鱼,我爱你,我爱你,我爱你....”他只是摸着我的头,一下一下,就像我的母亲。

    鱼鱼不是mama的替身!(防止有人这样误解为俄狄浦斯情结)

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