搜小说 - 耽美小说 - 给李湛希的十封信在线阅读 - 分卷阅读1

分卷阅读1

    作者:才华有限

    文案

    【再一次感慨本作者不是人惹~】

    同性之间的感情往往开始的容易,结束的也容易。

    美好而艳丽的颜色,一见钟情,再而衰,三而竭。

    “当我足够好,才会遇见你”。

    【这是一篇渣作者随性而写的文,短篇。对不起我另外文的存稿哭唧唧】

    内容标签: 都市情缘 虐恋情深 因缘邂逅 现代架空

    搜索关键字:主角:林柯,李湛希 ┃ 配角: ┃ 其它:

    ☆、第一封信

    一

    李湛希,许久未见,先问安好。

    说起来,自从与你分手后,我就再也没有你的消息。当然,我并不是还在留恋,或是想要同你重叙旧情,你知我的性子,想来也惊讶我此番写信寄你。

    还记得你曾说过我这骨子里的文人sao气简直不可理喻,我还做过反驳,认为自己只是多读了几本书罢了。

    可是现在将信纸摊在桌子上的我,看着窗外的阳光被帘子隔离一半,剩余的那部分光芒斜射在墨水瓶子上,突然就发觉自己却有那么几分sao气的文息在,不然也不会在通讯科技发展如此一日千里的21世纪,还提笔写信寄语友人。

    嗯,我用了友人这个词。虽然网络上的人们常说前任不是好东西,每每提及都恨不得这个人从未生活在自己的世界里。可是我却不能赞同,撇开旁人来讲,你已经盘踞过在我的世界里两年,两年,也就是730多天。

    这么长的天数在我现今二十余年的生命里,还是占了很大的比重。

    我记不得自己买过的第一本书,喝过的第一瓶汽水,吃过的第一盒冰淇淋,因为它们都太过久远了。

    但我还记得你带我买的哈利波特全集,你带我喝过的Gin Tonic,还有你带我去吃的哈根达斯。这些场景也并不是时时存于我的脑海中,我知道前面说的这些显得我还很迷恋之前的感情,但我不得不多解释一句,它们其实也只是一个一个的片段。

    我也是在不经意间看见了某样东西,或是听见身后一对情侣的讲话,又或是品读了网上流传的逻辑不通的爱情感言后,那些片段就突兀的迸溅出来,叫我也吓了一跳。

    想来要是想彻底忘却掉它们,还需要经过时间这位睿智的老人来帮忙了。

    那么我写信给你到底是要干些什么呢?

    说实话,我也不知道,就像我不知道自己等会能不能写完这一张信纸,会不会寄出去,还是说心烦意乱的直接撕掉。

    写信这个想法源于一周前,那时我参与一个朋友组织的聚会,这个朋友你也认识,也是之前论坛上的一位熟人。

    只是没想到他会组织这样一个聚会,当年论坛里的一些老人都被他请了过来,自然,应承的不多,却也两两三三的来了有七八人,大家便是之前不曾真正见过面,聊几句当年的论坛八卦后,也就相熟许多了。

    席间就有人聊起了你,毕竟你也算是一位那么出名的人物。

    有位男士就询问朋友为何没有请你,朋友说的什么理由我没有听清。因为当时喝了一些酒,思绪就有些混乱,但奇怪的是,脑海里一瞬间就蹦出来个想法:

    朋友聚会的地点在这个城市,而整个城市有我。

    我记得我曾经告诉过你,自己的考研目标院校就在这个城市,彼时我们还你侬我侬,你说只要我考到了这里,你也跟着我来这座城市。

    夫夫相随,自是一段恩爱佳话。

    可惜,既已分手,昔日誓言也变成了明日黄花,随风飞逝了。

    许久未曾听闻你的消息,甚至你的名字都快要忘却了,结果仅仅是听见别人问询中的那三个字——李湛希,甚至都没意识到说不定只是同音,就突然的心慌了一下。

    而心慌所带来的后果,便是这一周来再也没有安心下来工作学习,就连导师都皱眉批评了我两句。

    我心里清楚的知道,我这不是想要同你复合,因为我知道自己并不爱你了。

    但是我反反复复的找遍了原因,还是无法解释这一周的异状。

    鸡姐说我有些紧张,这个紧张来源于生理性的厌恶。

    我恍然明了,我是在害怕。

    你知道吗?李湛希。

    我害怕你。

    诚然我前面所写的那样,我不拒绝出现过我世界里的你,因为没有任何理由和方法,时光是不会倒转的。

    我也会称呼你为友人,还会在记忆里翻出我们快乐开心的日子。

    但是我怕你。

    怕到即使分手了两年,在听到你的名字时,我还是反常了一个星期。

    写到这里,我好像突然明白我写信是为了什么了。

    我曾自以为自己能够处理好同你的这段感情,事实上,一定程度上确实处理的不错。我主动分手,分手后也再三确认自己不爱你了,我还努力的学习,考到了自己理想的院校。

    但现在看来,我做的还不够,我好像还没彻底从这段感情里走出来,它的影响超过了我的想象。

    我现在写信记录一些东西,可能会寄给你,也可能藏在某个书架里不见终日。

    但不管信件的最终结果如何,写信的目的我已经明确了:

    是为了更好的无视你,是为了更好的未来,是为了我自己。

    我们的开始源于论坛。

    彼时我刚失恋不久,可能自己没察觉到,但是显于论坛的文字上,就给人一种悲痛之感。

    我问过你,为何会喜欢我。

    你说你心疼了。

    你默默的观察我一个多月,还自己偷偷建了一个帖子,在里面记录着你对我的情感。

    我们在一起后,你拉着我去看你的秘密帖子,你右手抱着我,左手拿着手机放在我们身体中间的前面,一边翻,一边笑着说这条是因为我没好好吃饭记录的,那条是因为我生病记录的。

    我当时有些赧然,我不得不承认我喜欢文字记录的感觉,特别是在自己熟悉的论坛里。那个时候我心情不好,就想借这种方式来疏解情绪。

    这样看来,今日写信也是有些异曲同工之妙。

    但是我从没想过和别人一起面对面分享这些外露的情绪,这种感觉竟然意外的温暖。

    你说你在论坛偷偷的关注着我;你说我怎么那么优秀,你都不敢轻易接触;你说为什么会有人眼瞎要和我分手。

    你就像一个得到宝贝的孩童一样,欢喜的不能自已。

    你私信震我的时候,我真的不知道论坛里有你这样一号人物。

    长的帅。

    我不是肤浅的人,当我偷偷买了票去到你的城市时,那一路上我都在想你到底是个什么样的人。

    是什么样的人才会锲而不舍每天给我发笑