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    有人信，因为不了解我，小群里几乎没人信，他们习惯于我的言无真相和猥琐。我兴奋地介绍着我的“五花rou”，表面企图虐死那些单身狗，实质我想告诉所有人我心有所属，并非表现出来的花心，遇到对的人我的心是专一的，字上依然不会停下来。

    群里来了新人。兴奋让我比往常发挥得更加猛烈，勾搭了一大圈。新人叫而已，35岁。一个心理学硕士自然知道我的随意，或许正是这种放荡不惊的乐观吸引了他。在他的眼里，少有人可以隐藏，恰巧我遇到曹永浩之后变得更加毫无保留。而已是典型的硬汉类型，条件不错，外貌也不错，看到他我的确有好感，只是好感而已，这种好感对很多人都有。他很容易就和大家打成一片，闹后，我们开始私聊。

    而已：你好。

    八路：你好。群里瞎闹别介意。

    而已：不会的，理解。

    八路：呵呵。

    而已：你很帅，我很喜欢。

    八路：你才帅呢。看到你真的心动。可是我有朋友了。

    而已：朋友？

    八路：嗯。刚交往不久。

    此后，彼此好感让我们聊了起来。和他聊天很过瘾，可以用很少的话交流很多。他没有掩饰对我的好感，我也没掩饰对五花rou的好感。投机这种感觉很妙，观点能共识，聊什么都有默契。没用多长时间我们成了很好的可以无话不谈的好友。

    八路：如果是从前，遇到你我不会说我有朋友，还会留一些暗示。在我遇到五花rou之后从没有现在这种坚持，就想跟他好。

    而已：同志的爱很难维持，不要投入太多伤了自己。

    八路：不一定，要看够不够坚定，我只想找一个人平平淡淡的，遇到他很幸运。

    而已：那恭喜你找到了。

    我甚至猜到了他还会继续对我示好。后来证实了我的判断。他很轻易喜欢上我了，是只限于喜欢而已。不过我们都很清楚彼此是什么关系。他甚至在群里公开对我示好，玩闹让外人也猜不出真假。私下里我们以兄弟相称，可以彼此不保留曾经的yin乱心里和往事。包括现在，他要结婚了。35岁不得已而结婚，他渴望有个自己的小孩，也不绝对排斥女人。虽然做好了承担家庭责任的心里准备，可他还是断不了追求同性的爱。无数次退过，想离开，最终还在。

    群里人都知道我有朋友是真的时候，多数投以祝福。

    而已：我打赌，不出三个月他们会分手，谁跟我赌，赌什么都行。

    八路：裤衩都给你输光了。我好不容易遇到一个对的，你不祝福也就算了，还诅咒我。

    而已：哈哈。谁和我赌。

    风萧：八路一定会长久的。祝你们幸福。

    八路：萧哥料事如神。不过其实并不妨碍我们搞私情，他不在这群里，不会知道的。如果你们家那位不愿意，我再跟他睡一晚就扯平了。

    二郎：八路。把你家五花rou拉到群里来大家调戏调戏。

    八路：想得美，你还是乖乖的调戏我吧！

    敢真实的感觉，很放松，没有杂念，只是为了放松自己和娱乐大家。不止在小群，大群里也放荡的自如。有另一半的感觉就是不一样，不需要保存好形象招惹爱慕。我想正是这轻松的状态感染到一些人。桃花运由此而来，曾经不敢高攀的，连说话都得谨慎，现在一视同仁。无论是谁私聊的时候献上好意都会毫不犹豫的坦白我如此喜欢五花rou，不留任何机会。

    几天后。我正和郭毅还有一个新认识的网友炫耀我的五花rou和最近的桃花运。认识曹永浩之后我的情绪一直处于亢奋状态，努力过，却无法平静。跟两个没有和男人做过爱的中年人描绘和曹永浩完美的性爱，没有底线。

    点开消息通知，我的心猛地抽搐了一下。刹那间大脑被孤本的头像冲击得一片空白。我目瞪口呆地盯着那头像很久，小心翼翼地通过了这个两年前被我忍痛删掉的好友申请。心跳迅速，甚至手都在发抖。始料未及的意外让我无法平静。和郭毅聊天脸上的笑容也顿时消失了，郭毅的消息声不停在响，只是隐约知道在响，眼睛盯着孤本的头像，久违的头像和从前一模一样。我在等他说些什么，因为我不知道说什么。只是呆愣了几分钟，经历了很多，然后我轻轻的笑了。

    很久之前一个烦躁的晚上，酒后我想起孤本，给他的邮箱发了一封信。或许并不指望他能看到，只是给心里对他的祝福找一个空间存放。删了他之前很久很久他像消失了一样，之后以为他再也不会出现了。曾经的疯恋转变成现在的衷心祝福，只想默默地把那段梦一样的感情留在心里，甚至有时候害怕了解真相，害怕了解他，因为以现在的思想我再也没可能像那时一样纯粹。有时候想让他知道失去联系两年后我知道了当年他对我有用心。这些都不重要，重要的是我现在的生活很好，也希望他也很好。

    信：时隔不长不短，你还好么？我仍然犹新那句我们碍于现实，无论是什么让我们成了彼此过客。在以后的生活里我会和他们说我曾经有过一段美好的感情经历。你曾给予我很多，教会我很多，我一直都庆幸是你。很多人会说第一段是最难忘的。当然，我不否认至少那还是我目前最认真的一段。回忆里总是好的，我不会承认那被称作不现实。感觉演变成感情的过程都是实实在在的。时间腐蚀了我们真真切切在一起时的景象，你的笑却一直伴随着我很多个不眠夜，即便它也在被腐蚀，而现在它仍挂在记忆里，作为安慰自己不孤独的要素之一。

    可我要说的并不是如此爱你了。当我安于生活和面对现实的时候，梦里梦外便已分明。我怀念的是你当年的安慰和温暖，挂念的是你当年的孤独感和腰椎病是否依旧缠身。那时候我还不懂得享受拥有，一味幻想和忧患于未来。那年你我当好，你未老，我正纯。而时间无法阻止你变老，也催化了我的欲望。我在欲望过盛时渴求简单、一份真纯，总是怀念曾经的美好，欲落时才清醒当下的灿烂。挣扎过后，我现在安好，有时会挂念你是否也好。我总希望你好，有时候只想确定你真的安好，没那么复杂，好就可以。

    在写字的过程中酒醒了。我更希望现在你的枕边有一个他，他能真真切切给你带去踏实感，过着小结无痛的平凡生活。

    我困了。祝你一切安好。如果欠好，记得联系我，虽不能满足全部，会在偶尔给予安慰。

    八路：哥。

    浮生：怎么了你？

    八路：他回来了。

    浮