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    起来，明明在他的房子里的声光刺激那麽多，我却觉得比待在那个黑暗的小房间里还要可怕，还要令我无法忍受……我终於抓著他的佣人。

    「带我去找他，带我去找他。」

    她对我摇头，在平板上打著。「凌先生说没有他的允许，谁都不可以去找他。」

    「但凌先生说你会听我的话，我要你带我去找他。」

    她还是摇摇头，我现在知道为什麽凌越会请她这个人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到别人。

    我反省起我自己。发现我自以为我可以，也以为我做得很好，就像我答应他要进黑暗的房间那个时刻，我以为我够顺从，但其实根本不是那样。

    反过来，他看似对我很差劲，一开始用那样暴力的手段让我不得不屈服，但他真的无时无刻考虑著我，我说不要，他非但把我放了出来，还把他自己关了进去。

    他会对我那样做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就让我忘记了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜负了他的期望。

    我想到他送我进去时，那坚定又充满爱怜的眼神。我想要难道不是那个吗？那才是我真正想要的。

    「你会去帮他送蜂蜜汁对吗？」我突然想到。「帮我送纸条给他，这总可以了吧。」

    我在纸上写著──对不起我知道错了，可以让我进去吗？还附上一枝笔。

    她送餐回来，回了纸条给我。他的字苍劲有力，一如我所认识的，然而有些歪斜，也许是烛光太暗的关系。

    也许你根本就不适合这些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。

    我从来没有如此恐惧过，想到身边不会再有他的气味，他不会再摸摸我的头，他不会再用那种让我想臣服的眼神看著我，我整个人都快疯掉，要他的佣人找了一张信纸，拚命地写著对不起对不起对不起对不起……我不知道我写了多少次，我只知道我的确觉得是我的错。

    点头说要进去的确实是我自己，但我受不了了就指责他──是我的错。

    最後我写──请让我进去好吗？如果我不听话，你可以做所有你想做的。

    他纸条回来又写──白檀，我希望要你面对你内心的那些黑暗，我们的关系才有可能长久，你的听话必须来自於你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我们只是这样的关系，你随时可能回到过去的生活，或者也许你被别人发觉你的这一面，对你用过即丢。我不希望那种事发生。

    我会的，再给我一次机会。我焦急地在纸上这麽写。至少我已经发现，网路、音乐、新闻……都不能让我快乐。请给我一次机会，求求你。

    来来回回已经是好几餐的时间，我等得几乎受不了，反而开始怀念起在那个黑暗的小房间里，被拘束的自由。

    那时候我怎麽会觉得焦躁，看起来虽然黑暗，但那才是最安全的地方。没有别的声音、没有别的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他确实跟我同在，没离开过我。

    我想回到那样的时刻。他比我还在意我自己的时刻──那让我觉得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。

    在我终於拿到他的下一张纸条时，我手颤抖著，眼泪难以克制地流了下来。

    那张纸条上面写著──下一次送餐，你让她带著你过来，请她为你开门，让你进来，并且要她在外面等著，直到有人从里头敲门的声音传出来。

    这一次，我告诉自己，我宁可死，也不从那个房间里出来。作家的话：

    很抱歉这一回我几乎有四分之三全部重写，所以写到刚刚，这麽晚才更文对不起。

    白檀如月　13

    我几乎是著急地走向那个房间，但真的站在门前，那种伴随黑暗而来的恐惧又吞噬了我，我想到我自己在那个房间里头，独自一人惊惶无助，过往的内心的太多东西都向我涌来的那种感觉。

    我在门前伫立，双腿开始发颤，几乎想转身逃跑。

    我甚至真的转过了身。

    然而一转过身，我彷佛看到电视、看到脸书……看到那一堆我用来填充我的生命，却没有让我真的轻松的包装……

    我真的要回去吗？我这麽问著自己。回去很容易，只要一步就够，所有我熟悉的那些都会重新回到我生命里。

    来这里却很难。我花了好多气力，好多的挣扎。终於能站在这里，一点都不简单。

    我到底是要回去，还是要进去？究竟是要让自己回去扮演那个熟悉的伪装的我，还是进去深刻地接触那个被我藏得太好、太黑暗的我？

    在来这里之前，我以为我已经懂得我要的，已经决定了所有，然而真正站在这里，我才真切地体验到，即使明白自己想要的，还是不见得能够跨出那一步。

    我的行为或许让他的佣人不解，她沉默地凝视著我，像是问著我究竟打算怎麽做，她能够开门了吗？

    「等等我、再等等我。」

    对她说出这句话後，我立刻後悔了。

    她还站在一个有亮光的地方等著我，但里头的凌越呢？

    我转回身。

    我多思考一秒，凌越的煎熬绝对超过一秒的时间。我在那个房间里待过，知道那种只有黑暗，非得跟自己对话不可的感觉有多麽可怕。

    想到这里，我差点就要请她开门了，可是真要发声的时候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感觉。

    那感觉还那麽清晰，那时完全崩溃的我被恐惧掳获，说出来的话是那麽狠，我是那麽急著要往外逃。

    偏偏在那之前，我也是自愿要进去的。

    我闭起眼。

    我到底为什麽要进去？

    若我此时此刻请凌越的佣人开门，只是出於纯粹的愧疚和不舍，那麽就算我进去再换凌越出来，真的不会再将之前的事再重演一次而已吗？

    若再来一次，我还会有机会再度站在这里吗？我还有脸站在这里吗？

    我想著凌越之前为什麽要我来这里，是了，他希望我面对我自己。如果我真的不愿意，那我就没必要进去了。

    可是我真的要进去吗？

    我望著那扇门，仍旧惊恐，彷佛那扇门一打开，里头就会有洪水猛兽向我袭来……但其实里面什麽都没有，只有一个把我看得很重的凌越。

    我真正怕的不是凌越，而是独自在那个房间时的我自己。没有真正的洪水，也没有猛兽。

    我自己，比那些都可怕。

    若是进去，我将要面对可怕的我自己，但若是退缩，我将会把我豢养成连自己也不认识的可怖东西……未来或许再也没有办法面对，或许要花更多更大更辛苦的气力才能走到这里……

    我深呼吸了一口气，终於对她开口。「帮我点蜡烛。」