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    在路途上狠狠摔了一跤，右膝盖磨破了皮，鲜红的血液渗透蓝色的牛仔裤。

    “你为什么故意输给我？你就是知道你会赢是不是？你看不起我是不是？”和输掉赌约相比，我更讨厌胜之不武，我一边说，一边眼泪就掉了下来。

    骆轶航快步走到我面前，蹲下身，将我的裤腿卷起，查看我受伤的膝盖。模糊的血rou里还有细细的沙石，他看得眉间的“川”字纹又深了几分。

    “疼不疼？”他抬头问我，眼神温润得像夏夜的月光。

    “疼……我不是来和你说这个的……你为什么要故意输给我？”

    骆轶航有些无奈：“如果你不努力，如果你没考赢第二名的人，就算我每一门考卷都交白卷，你也考不到第一，赢不了赌约啊。”

    我微微发愣。

    “顾昭昭，你怎么就胜之不武了？你赢得很理直气壮啊。”

    “不管，你明明可以考得比我好。现在我宣布，我输了，你赢了，你可以向我提任何愿望。”我像个执拗的孩子。

    骆轶航依然蹲在我的身前，仰着头望着我，平静的神色之下似乎又暗潮汹涌，他的眼神清亮得像是晨曦微露之际的天空，辽远而空旷，带着微微的凉意。他那么直直地望着我，我便也直直地望着他。

    骆轶航平静的脸上终于漾起温和的笑容，他低下头亲吻我的伤口。我愣在那里，全身僵硬动弹不得，只有清晰的疼痛感和微微酥麻的电流从膝盖处流窜上来，直冲我的脑门。

    “喂……”我艰难地开口，声音低哑得可怕。我想躲，可是身体酸软而僵硬，我怕我轻微移动整个人就腿软地倒下去。骆轶航抹去嘴角的血污，直起身，看着我说：“你说你欠我一个愿望？”我点点头。他将双手放在我的肩头，将我拉近他的身侧，低声在我耳边说：“顾昭昭，我的愿望只有一个，就是拥有你。”

    那一年我十六岁，尚不懂爱情是什么，书里说爱情是要两个人寻找的一种相同的好感；陈小春的情歌里唱“爱情是一头大象”；电视里演的爱情是柴米油盐酱醋茶……

    骆轶航说：“我的愿望只有一个，就是拥有你。”

    我不知道这是否就是爱情，可是别人的告白都是羞答答的“我爱你”或者“我喜欢你”，他却说他想拥有我。

    我想爱情是什么呢？拥有又是什么呢？那天我慌张无措地推开了骆轶航，转身就跑，他没有来追我，可是我当时就有一种奇异的错觉——无论我跑到天涯海角，他都会把我找到。

    第五章 爱与不爱，不一定成正比

    ——那年的我们还不知道自身的渺小，在命运面前是那么势单力薄。

    不知道是不是因为再遇骆轶航的关系，我又开始梦见我的高中时代，在梦里甜蜜和痛苦交织，有时候我恍如身在天堂，有时候又仿若直坠地狱。灿灿几次把我从噩梦里唤醒，我睁开眼，刺眼的日光灯下，被我惊醒的同寝室女生都坐在床上看着我。

    临近毕业，原本就没什么课，为了不影响同寝室其他人的睡眠质量，我索性搬到梓园小住。

    某天深夜，我又梦到十六岁的骆轶航似笑非笑地看着我，对我说：“我的愿望只有一个，就是拥有你。”我在他清澈又温柔的目光中，舒展得像一朵春天里的花。就算是在做梦，我也知道这一切都是假的，可是我还是发自内心地欢喜，因为只有在梦里我才能彻底地放纵自己，沉沦在自欺欺人的幸福里。

    但，所有的好梦都易醒，每每从温暖的梦境回到冰冷的现实，我望着窗外缭乱的黑影，孤寂像黑暗的潮水从四面八方涌过来。我把头深深埋入被褥之中，酸涩的泪意从鼻腔蔓延至眼眶，然后破碎的哭泣声从喉咙深处爆发出来。

    多少个这样的夜晚，我睡在二伯家单薄冰冷的床板上，用散发着霉味的被褥捂住脸孔，整夜整夜地流泪。最艰难的时刻已经过去了，以后的日子会越来越好，可是为什么我还是这么难过、这么绝望呢？对明摆着的美好的未来，我没有一点点期待。

    “做噩梦了吗？”

    我哭声一滞，狼狈地抬起头，看到穿着白色睡袍的陈梓郁靠在房门边，手里捧着一杯热气袅袅的咖啡，好整以暇地望着我。橘黄色的温暖灯光自他身后照射进来，流泻在卧室的实木地板上。我胡乱地抹了抹脸上的泪水，扭过头去不想说话。

    “不欢迎吗？”他的声音听不出或悲或喜。

    “我有那个资格吗？”我平静地用一个问句陈述事实。

    “也是。”陈梓郁走到床边，俯下身说，“顾昭昭，我就是喜欢你识大体、明事理、有自知之明。”

    我当然不会听不出他话里的讥讽之意，若是平日听听也就过了，可是此刻我的心情实在太糟糕，我冷笑一声，当他是空气，翻身拉上被子睡觉。

    陈梓郁在我床边坐了一会儿，然后起身关灯，黑暗一下子又蔓延了上来。过了没几秒，身侧的床垫突然向下沉了几许，我不由得警觉地翻过身，目光对上陈梓郁晶亮的眼睛。

    窗外的月光照射进来，在他的瞳孔里形成一小簇反光，他像暗夜里的吸血鬼王子，英俊、邪恶，同时又有一种致命的悲伤——是因为永远无法见到阳光吗？

    我紧绷着身体，眼睛一眨不眨地瞪着陈梓郁，他明明说过他有洁癖，不喜与人接触，所以我们从未共寝过。

    “我今天喜欢这张床。”他无赖地说。我起身找拖鞋，既然他喜欢这张床，我让给他就是。

    陈梓郁没有任何预警地抓住我的手臂将我拖上床，然后紧紧箍住我，像要把我揉进他的身体里。

    “你疯啦！”我用力挣扎，混乱间我的指甲掐进他的皮rou里，而他只是沉默不语地紧紧抱着我。过了许久，我挣扎得累了，静下来才发现陈梓郁好像在哭。

    他的眼泪落在我的肩颈上，是湿的、凉的，像冰凉的晨露凝结在骑士的盔甲上。

    我不知道陈梓郁发了什么疯，可是他的眼泪让我难过极了，像他这样要风得风、要雨得雨的富二代都那么悲伤，那像我这样的人活着还有什么指望？

    我真的一点也不喜欢这个世界，它对我不好。

    第二天我醒来的时候陈梓郁已经走了，若不是在身旁的枕头上找到一根短发，我几乎要怀疑昨晚的一切是不是一场梦。

    两年了，我们结婚两年，我几乎没有见过陈梓郁脆弱如斯的模样，他是阴郁而桀骜的，带着与生俱来的忧伤，却不是脆弱或者软弱的。

    我看到床头的日历时突然想起，五月二十二日，昨天，是陈梓郁生母的忌日。

    去年的昨天，他独自在书房里喝得酩酊大醉，临近午夜时他拨了十六个电话给我，要么我还没接通他就挂断，要么接通后他就一