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    身旁足足等了三天三夜，不吃不喝，害怕错过了它要等的人。那一刻，我的心微微一颤，不知道为什么，似乎有些痛楚，没想到一只小狐狸会如此重情重义，看着小小的它蜷缩着身躯俯睡在我的身旁，我真怕它会这么不吃不喝的傻等下去，需知失去梅心的我终究无法现身与它见上一面。我只能默默的看着它，化作花雨飘落，温柔的抚摸着它的身躯。

    五百年来，小狐狸时常会来到我的身旁陪我，我知道它一直在傻傻的等待那个救过它的人。我看着它用紫色的小爪子扑蝴蝶，粉色的鼻子嗅花蕊，碧色的大眼睛傻傻仰头看我，似乎在问我为什么它的救命恩人还不来？我只能微微一笑，无法言语。那一天，它终于修成人形，幻化成了一位美丽的女子，她可爱灵动的眼眸宛若碧波，皓白的唇齿宛若呷着一抹春风，冰肌玉骨，似梦似幻，我能听到她在我耳畔轻轻低语，她告诉我所有她开心和不开心的事，我是那么的熟悉她，只是不能有一个和她相见的机会。和她在一起的日子是那么的快乐，可每每看到她眼眸中伤愁的时候我的心就会开始痛，我知道我开始思念她，于是我的梅心有了缠绵，在她的身体里跳动，我的相思也成为了她的相思，她的想念也成为了我的想念。

    花开花落，这一千年来我无时无刻不想念她，我心心念念指望有一天自己能修炼成形去与她互诉衷肠，可是长夜拥抱，我却始终无法抱紧她的身躯，轻轻告诉她她要等的人就是我。

    失去梅心的我也失去了修炼成仙的能力，就连修个人形幻化都如此难，这一千年来我一直努力试图告诉她一切，风吹过的时候我把白色的花瓣洒落在她的脸颊，下雨的时候我在风雨中呼唤她，琴声悠悠，我终于放弃一切努力。当她把紫色的发带捆绑在我的手上的时候我知道她即将离开这人间，飞升成仙。

    看着她伸出双手和我拥抱作别，我拼尽全力随风伸展着枝丫，满树梅花纷飞似如皓雪，我一次又一次的在风中想要抱紧她可却都化作片片花雨无力的与之失之交臂。终于我用尽全力伸手紧紧抱住，可风吹过，我只抱住了她系在我手腕上的紫色发带……

    一千年后，她终于飞身成仙，而我终于修成人形，最后我们还是没能相见。

    我用了一千年的时间来修炼成仙，当我飞身而去的时候，我的心忽然痛得好厉害，我感觉那颗紫色的琥珀心在滴血，眼泪突然夺眶而出，这是我第一次流泪，那一刻我突然发现我修炼了一千年，其实——只为等一人。

    第96章 活着

    很多时候，活着俨然如同死去。

    你以为为了生活而一再退步，成为那种自己不想成为的人，生活就会放过你？你以为改变了生活的方式方法就可以改变一切？其实兜兜转转你依然改变不了自己的内心。太过在意别人的感受就不能活得自我，以为为了这个世界而改变，可以获得少许安宁，一再退让，其实只是将自己陷入万丈深渊，拔掉爪牙换不来和平，其实只是失去了战斗的资本和能力。针锋相对，捍卫自己的每一寸领土才是保护自己的方式，越是期望和平就越要挺直腰杆战斗到底。哭着笑着，这么多年……活得多么的面目全非啊！

    连自己真正内心都不敢面对的人，又如何能够成全得了自己的所愿所想？一再懦弱，一再委曲求全，一再为不想伤害别人而委屈自己，以为换到了什么，其实最大的悲哀却是失去了活着的意义，成为自己，把自己忘掉，面对镜子里的自己都觉得这么多年如此可怜、可笑、可悲。

    呐喊啊！愤恨啊！收敛啊！其实只是自欺欺人的懦弱表现。能做什么？忘记、放弃、然后结束一切。做再多努力，绕多几个弯，转换不同的样子，其实无非是不敢去做真正的自己，所有现实的自己都是虚假的自己，多么的可悲啊！怕自己的锋芒会伤害自己，于是拔掉了觅食的爪牙，天天安静温顺的讨好着别人，得到一点点，却失去了太多太多，失去了觅食的本能，害怕暴风雨却要遭受日复一如的磨折和耻辱，最终，连自己都看不起自己，只能懦弱的和自己说自己没有还击的资本，争斗只会受伤，自己必须顺从此刻的生活，保持现状，其实闭眼想想如此的活着都会为未来感到绝望。只剩下这些了吗？丢掉了青春的狂妄，收敛了傲骨和冲撞，其实当真是好的吗？就能更好的活在这个世界上吗？这本不该是生活的模样，因为害怕改变，不敢做出选择，最终会被这枯井困死，以为生活永远只不过是仰天呼吸的煎熬模样，其实若看不到前景何不跳出去，去看看外面的世界究竟是沙漠还是海洋。到底是什么束缚了自己？其实没有什么能够束缚得住自己的，只不过是给自己的懦弱找诸多借口罢了。终有一日，不过是在唉声叹气中死去。

    讨厌这个世界的不公，讨厌某些人的丑恶嘴脸，虽然明白但依旧傻傻的以为可以有所不同，其实没有什么不同，这个世界毕竟没有桃花源。人心可以筑起桃花源，可是面对现实的冷厉和残酷内心中的桃花源终究也会匮乏的慢慢倒去。后悔连内心深处最温润的一角都抛给了现实，最终再也没有能够温暖自己的角落。

    于这狂妄卑劣的世界我无能为力，宛若蜷缩在壳中的蜗牛，一步一步缓慢地爬行，把时光的痕迹拉得那么长，终其一生却没能逃离这生活的怪圈。

    对你笑的人有时也会让你恨，以为可以信任的人其实关键时刻还是会选择对他更有利的，原来一开始就明白，期望从人身上得到公平其实根本就是作死的想法，只是太容易软弱，太喜欢平静罢了。有些事情你不去争，别人就以为你不在乎，一而再再而三的欺负，等你爆发的时候，别人又说你无理取闹，你本该连生气的资本都没有，宛若蝼蚁，你本该什么都没有。谁比谁高贵一些，付出和得到总不成正比，总感叹世界为何如此不公和丑恶，其实根其源是自己太过懦弱罢了，什么都守护不了，连自己都不敢面对自己真心的人又如何能够寻觅得到真实的自己？假情假意，卑躬屈膝，无非只是令自己更看不起自己罢了。

    我还剩下什么？除了奇迹之外，我一点都不相信自己的未来能有什么，伸开手两手空空，不是想要获得什么，只不过不想为不喜欢的事情耗费半生心血罢了。

    我能否回头去？只是我不敢。

    我能否只做我自己？不关心任何人，不在乎任何事，只是成为自己罢了。

    挣扎啊，爬行啊，蠕动啊，感觉自己像是烈日下暴晒着的一只半死不活的丑狗，然而那些可恶的人却比丑狗还要丑陋，如此这般生活还能剩下什么美好，等死吗？心有不甘，再奋斗一把吧，但耗尽心血到头来只不过剩下气得死人的结局。如此反复，何必呢？