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    ，当时一抽风就回去爱国了一把，后面冰块和气胸的事基本属实，只不过我也被人打了个小腿腓骨骨裂。

    我大哥知道后在病床上就又给了我一顿皮带，然后直接请人在家里教我数理化，再后来就直接请人陪我打游戏了，他说只要我不出去给他惹事就行，大不了养我一辈子。于是我就天天在家打游戏，看漫画，连带和人说说日文，日本话倒是突飞猛进，过了最最纯洁安逸的三年。

    我心不在焉的按着手柄，很想和小鸭子真心聊聊那三年的时光。聊聊那些看过的漫画、玩过的游戏，聊聊当年如何看到某一个漫画人物死去后，躲在被子里痛哭流涕，聊聊当年如何梦想着进入游戏世界行侠仗义。后来虽然越玩越high，可是各种快乐兴奋持续的时间反而越来越短，只有玩车断断续续的超过了三年，因为速度可以带来一种接近死亡的快感。

    小鸭子似乎有一种净化的磁场，我和他在一起总会神叨叨的开始反思人生，这很让我烦恼。我摇摇头，一看我竟然又被over了，别说小鸭子玩游戏还挺有天分。

    “累不累？”我问他，“要喝点什么？我这没饮料，喝酒吗？”

    “有没有对方不动，让我练习的模式？”小鸭子不答反问。

    “玩上瘾啦？”我笑，果然是个小孩儿，“有，我给你找找啊。”

    我调出练习模式，小鸭子又选了豹王，挨打陪练的还是那个Lee，我好奇：“你怎么总选这俩人？”

    小鸭子不理我，开始玩命按手柄，把那Lee打得真叫一个惨啊。

    我从冰箱里拿出罐啤酒喝了几口，回屋一看小鸭子还跟那玩命呢。我笑着坐在他身边，他马上往旁边移了移，我喝了口酒也跟着他移，我就不信他敢坐到那一堆玻璃碴子上。果然小鸭子侧头看了看不远处的玻璃，又回过头来看了看我，手里按的更凶猛了，竟然让他误打误中发出一连招来，打得Lee半天落不了地，跟个球似的在半空中被踢来踢去的。

    我越看越不对，这Lee一头碎发银毛，一身小西服的造型和我还真像，还有他那个耍帅的小样儿估计也和我类似，我看着Lee被打得东倒西歪的，忍不住叫道：“我cao！你这是拿Lee当我打呢吧你！”我一把抢过小鸭子的手柄，看着他的眼睛笑问：“就这么恨我？要不，就按上次说的，我让你强jian一次给你出气？”

    小鸭子站起来就走，我抱住他的大腿哼哼：“不要走嘛~~~来嘛来嘛~~~”

    “滚开！”小鸭子抬腿要走。

    我伸手抓住他的裤腿使劲往后拉，没想到他身上穿的是我的裤子有些宽绰，一个寸劲就被我把裤子拉了下来，露出了雪白的小裤衩，还在两臀之间夹了条缝。我顿时鼻子一热，捂住脸跌坐回地上，小鸭子回头一看，咬牙骂了声：“无耻！”说完就愤然出了卧室。

    我摊开手掌一看，cao，又见血了，鼻血！

    第 13 章

    第二个月我终于带着小鸭子出了门，出来时他是死活也不穿我的衣服，与我在穿衣镜前僵持许久。我口干舌燥的劝了半天，最后他说身上的衣服花里胡哨，穿出去他嫌丢人。我cao，Dior他都嫌丢人，这小鸭子真够猖狂的！我又翻了翻，我那堆衣服里还真没什么低调内敛的，全跟我这人一样张牙舞爪。

    最后我找出送来的那些NIKE给小鸭子换上了，小鸭子对那双KOBE格外喜欢，穿上以后还蹦了两下，我在他身旁上下打量，觉得一只健康运动的小野鸭也实在不错。

    为了我与小鸭子之间的约会能有一个甜蜜浪漫的开始，我带着他直接就奔了一吃鬼佬饭的地方，专以宰人出名，不提前预订就没地方那种。进去以后我也没问小鸭子想吃什么，特别潇洒的边看menu边给小鸭子讲解各道菜式的口味，费了一圈唾沫主菜还是点了牛排配红酒，小鸭子无聊的看着我冷笑。

    吃头牌的工夫里我又开始跟小鸭子白乎牛排的基本知识，牛身上哪块rou适合哪种做法，肥瘦口感，中西名字什么的，就跟我和牛搞过对象一样，对牛的身体那叫一个了如指掌，小鸭子听了直接给我一“蹙峨嵋”。

    牛排上来后我娴熟至极的舞刀弄叉，小鸭子就是不动，那眉头蹙得更紧了，好像摆他面前的是胎盘一样。

    “怎么不吃？不喜欢五成熟的？那我让他换了。”我叫来waiter重新点了一份。

    等到七成熟的端上来，小鸭子还是老僧入定一般一动不动，我只能又开始白乎：“吃啊，这是神户牛rou，这帮牛都是喝啤酒，听音乐，做按摩长大的，养一头牛比养个人还费钱。”

    小鸭子终于有了点反应，看着我说：“这牛和你一样。”

    “嘿嘿，您可别这么夸我。”我切了块rou，等着他下一句。

    “都是糟蹋钱的畜牲。”果然，又没离了畜牲两字。

    我边吃边点头：“是是，我们都是畜牲，我们糟践劳动人民的血汗钱，您就赶紧糟贱我们为劳动人民报仇吧，赶紧吃，吃到肚子里可劲用胃酸糟贱。”小鸭子还是不动，我直接报了个数，就是这牛排的价钱。

    果然小鸭子又震惊了，恨恨然举起了刀叉，姿势非常标准。可惜一动真格的就全完蛋了，那牛rou切的真叫一个惨不忍睹，还没等我掩面替他羞愧，他就一招仙人指路，把一块牛rou切飞到了邻桌，挂着汁直接就奔着一位女士的大V领Dior去了，最后稳稳夹在了女士深邃的乳沟里，我看着直摇头，你说没事隆这么大的胸干什么？她要是飞机场估计牛rou就直接钻过裙子着陆了。

    女士一声尖叫，站起来又蹦又跳，最后蹦到我们这桌，抬手就要扇小鸭子耳光，我一把抓住她的手，撇嘴冷笑：“有事说事！”

    跟女士在一起的还有一位男士，走过来脸上隐隐有些不满，却对女士说道：“Angel，你失态了。”

    女士立马楚楚可怜的回过头去：“Harry，对不起，我以为是什么可怕的东西，我好害怕。”

    小鸭子突然站起来鞠了个躬：“对不起，阿姨。”

    女士一听就开始掩着嘴喊上帝，男士极有风度的搂着女士回到了邻桌。这俩人回去后就开始嘚吧英文，一听就是A国那边回来的，舌头那个卷啊，尤其是那女士，专门从嗓子眼儿里掐着半个音出，我听着都费劲。这女士说着说着就开始对小鸭子极尽嘲讽起来，男士安静听着不置可否。

    小鸭子脸色越来越差，终于放下刀叉不动了。

    “真没用过刀叉？”我真有点奇怪小鸭子是怎么长大的，现在还有没用过刀叉的小孩儿？

    “没用过。”小鸭子说得挺有底气。

    “