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    看见了这一切，他却不问我。

    走到车边的时候，邹阁臣却突然一把把我摁车窗玻玻璃上，霸道的，欺压所有的就吻了上来，他把我的手反过放在我的背后，然后下身紧紧的压着我，我被他制服着，动弹不得，他拉开我的外套，伸手从我的衣摆探了进去，手指霸道的从我的腹部碾过，然后微微松劲双手从我的两侧划上去，手掌大力的蹭过我的胸侧滑到了背后，我用起全身力气，一动也动不了，邹阁臣的舌尖强势的扫荡我的唇腔，我心里着急张嘴就咬了邹阁臣，邹阁臣吃痛的把脸挪开，身子依然没有一点松动，邹阁臣看着我笑了，“怕人看见么？”

    我看着他说不出话来，他发脾气了，他觉得我是他的，我决不能和别人有瓜葛，他不问我，但是他发脾气了，我想如果他现在会问我，我还是会说，至少让自己少受这样的苦是不是，可是他没问，他还是不问。

    他拉开车门一把把我推进车里，我看着他坐进来关上车门的动作心里止不住的颤抖，我退到离他最远的地方，却抵挡不住一阵头皮发麻。

    邹阁臣眼神凌厉，动作决绝，伸手拉下我的外套却不完全脱下把我的双手捆在身后用力的把我压在角落里，吻暴雨般星星点点的就落了下来，我僵直着身体用力的抬头想要躲开，可是这样不平等的控制在，怎么躲得掉。

    我感觉衣服被撩起，大片大片的肌肤接触到空气凉的发颤，就好像真切的感受到每一个毛孔不停的无止境的收缩。王八蛋，我的心无法抑制的想要大声的喊出来，可是我不能，对邹阁臣的反抗，决不能只留在口头上，我用尽全身的力量，一下子猛地起身，我从来不知道我还有这样大的力气，估计邹阁臣也从不知道，我用身体爆发力将邹阁臣大力的推开，随之而来的是身体重心不稳重重的摔了回去，头狠狠的砸在车身上，脑子里一段一股持续的空白，什么都没有，耳边却想被千万只蜜蜂包围，全世界只剩下嗡嗡的声音，甚至，我感觉不到疼痛，还有我的呼吸。

    头依然停靠在我撞上去的地方，空白之后一阵一阵的疼痛蔓延开来，被反在身后的手紧紧的抠住仰起脖子不停的不停的吸气。

    我睁开眼睛看见邹阁臣的时候，我看见他看着我，脸上没有了一丝愤怒或是喜悦的情绪，对啊，只有现在同一世界的人才非要分个你强我弱，像邹阁臣这样的，他这分明就是睥睨苍生的姿态，他是神，和我不在一个世界，言语平淡的说了一句，“蠢货，”

    对啊，我是蠢货，蠢到你一忘了要折磨我的时候我就真的觉得这样的日子也挺好，多蠢啊，我自己都觉得自己活该，可是我蠢是我的事，我瞪着眼睛，用出一副什么都不要了的姿态，“对啊，我蠢，所以我就该这样吗？”我顿了顿，胸口仍然是一口气提不上来，“就该我没有父母，没有家庭，没有学业，没有未来，还要没有尊严。”

    我的人生缺失了那么多，我还没有选择，即使这样我都不能选择死去，因为我还有负担。

    我不在乎别人把我看做孤儿，可是我在意别人把我看做废人，或是我就是一个工具，一个脱光了尊严就像脱光了衣服一样的工具。

    我把话说的这样的决绝，邹阁臣终于也变了脸色。

    我仰起头看向地下车库空洞洞的顶端，靠在椅背上僵持着动不了了，我想，那副样子再配上稍稍委屈一点的神情，一定就像一个回魂索命的女鬼。

    实现的外围总是会走过停车过开车走的人，可是没有人会注意到在这其中的一辆车之中是一个什么样的世界，他们不在乎这些，可是我却清清楚楚的感受到每一次的汽车发动机发出的由高到低的或是由低到高再到低的频率。

    就在我准备下一秒就要闭上眼睛在心里准备与这世界与世长辞的时候，邹阁臣伸手替我把衣服拉好，说了一句对不起。

    他说了一对不起。

    对不起。

    我看着他，脑子里的一根弦“吧嗒”的就断了，我再也看不清他的脸，眼泪猝不及防的滚落，心脏一抽一抽的把所有的空气全部鼓吹出去，血液一点一点的难以流回心脏，我把头抵在前排的座椅上，大口大口的吸气，我想我这是在自救，可是裤子膝盖的位置却湿漉漉的湿了一大片。

    邹阁臣都愿意道歉了，我是该感恩戴德邹阁臣的良心发现，还是该悲哀自己所承受的这一切让邹阁臣都觉得抱歉？

    我从来不记得，我有哭的这么久过。

    或许是我的态度惹恼了邹阁臣，他一把拉过我把我控在怀里，手伸进了我的衣摆，在我耳边轻轻的说，“记不记得我说过的话，要听话。”

    我止住哭泣抽噎着忍不住的身子发颤，我看着他的脸，不说话，不敢动。

    他替我扣上内衣搭扣推开了我，“最好是不要忘了。”

    ☆、初七

    我被下药这件事之后，迎来了我和邹阁臣前所未有的春天，我们几乎是不约而同的，他没有对我冷眼相待发脾气，我也没有看着他内心坎坷脑子空白。那个时候我从来都没有想过，我们之间这样能维持多久，也有可能是上天没有给我足够多的时间让我来意识到这些问题，没多久，就在初七，我们就爆发了我们之前这么久以来最大的矛盾。我当时想不通，后来我才明白，我们之间的矛盾那是睡一晚就能化解的，就算我不在乎他囚禁我让我的命运变得如此不堪，在他心里我也是一个心里永远揣着别的男人的贱人。

    初七的早晨，路过书房的时候，我听见邹阁臣和小东在争论一些什么，很激烈，我从来没想过原来邹阁臣和小东之间会产生矛盾，就像我以前也从来没有想过有那么一天我会出现在这里一样，我飞快的走过书房下楼去，这些肯定都不是我该知道的事情，我应该避嫌。

    我坐在沙发上看新闻，我不知道从什么时候开始我拿着书却一个字也看不进去，以前那些学生时代共同崇拜的麦克斯韦，蔡定鄂也生生的与我划开了距离。我开始重新看起新闻，因为我发现，这是我了解这个世界的唯一的途径。

    电视里正播着一条新闻，里面isis占领叙利亚各个城市的画面，新闻评论说叙利亚局势近期恐怕难以走向和平，我想着，总有一天他们结束这场战争，走向和平，只是，只有那几百万流离失所的难民才知道，哪怕真的和平了，拿些遥遥无期的苦难日子将会伴随他们的一生，那些明明想死守家园却不得不流离失所的感觉在心里怕是一辈子都过不去了，然而苦恼的始作俑者还正在打着自由民主解放全人类的旗号制造着更多的苦难，你却连谴责他的机会都没有，因为实力的不平等，他不需要听见你的声音。

    下午的时候，徐妈