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阳台上点燃一支烟，用烟火在夜空中写下他的名字，就像曾经他带给我的悸动一样，悄无声息。 同学聚会的第二天，我单独去约了周秀。我告诉她，我不能接受她，因为我的爱情只有一次，我的心里再也容不下别的人。她表示遗憾，说她和我没有缘分。 缘分？我和她没有缘分。和他也是没缘分的。如果非要把那个周日牵扯进来，只能说这是一段孽缘 在和周秀告别的时候，我对她说，一定要得到永远的幸福。 看着她离去的背影，我有些迷茫，她会拥有属于她的幸福，而我呢？ 或许我更愿意在想念他的日子中度过，知道他是存在的。想象一年或者十年或者无意间的某个地方再次遇见他，不说话也没关系，见上一面便已知足。 然后伴着这一面之缘，度过余生…… 大学毕业后，我在外地找了份工作。远离家乡，远离父母，远离曾经的记忆。 母亲时常打电话来，说些无关痛痒的话，更多的是为我介绍女朋友。当然还是她所中意的类型。她说我年纪轻，眼光浅，可别找了非妖即精的回来。 偶尔，王晓勇，肖力这些老同学也会打电话来问候一下，我是个性格孤僻的人，没有什么朋友，所以，就算是曾经有过过节的人，我也觉得珍惜…… 从王晓勇那里，我打听到了他的电话，可却没有打给他的勇气。 我不知道是不是所有人都像我这样，心中总有个人，就算穷其一生也难以忘怀。即使耗尽心力也无济于事。有关这个人的记忆，不能放弃，不能述说，终成为心底最深处最重的暗伤。 然而，没有想到的是，带给我暗伤的这个人竟会主动到我住的地方来找我。 我紧张得不知如何是好，竟把水倒入自己的杯子，递给了他。 我看着他的嘴唇印在我的杯子上，顷刻间内心坍塌了一般。 屋子里的气氛变得有些尴尬，许久之后，直到他先开口，才缓和过来。 在听到他说出国和签证的事时，我的心重重地沉了一下，我问他“以后还回不回来呢？” 他说“多半是不回吧，好不容易出去了，再回来多没意思，这也是我为什么要来看你啦，我恨不得把老同学统统看够，还好你离我近……” 我的心硬生生地疼了起来，我一直觉得他是我厌恶的这个世界里引领我走出黑暗的一盏灯，会亮到我人生的尽头。可我从来都没想过这盏灯的感受？没想过他是否真的会无怨无悔地守侯在我的人生里。 而现在他来和我告别。再见就意味着再也不见了吧？！ 屋里的气氛再次变得尴尬，又过了许久之后，他问我“有女朋友了吗？” 我沉默了片刻，然后告诉他“没有，一直都没有” 我没有告诉他，因为他，我这么多年一直过着单身的生活；我没有告诉他，我有多么地想他；我没有告诉他，我多少次在电话即将拨通时却又慌忙地挂掉，然后我独自站在寂静而空旷的马路上，茫然地举着电话，无所适从…… 又说了些寒暄的话之后，他起身准备要走了 在他站起身的那一瞬间，我叫住了他“能问你一个问题吗？” 我曾无数次地幻想过，他也是爱我的，就算他的爱不如我这样强烈，但也决不是单纯的，对我的报复。此刻，我对那未知答案的渴望竟如此强烈。 他抬头看着我，眼神和以前一样，亮晶晶的，像阳光的碎片在晃动。 “很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因为他告诉我了，我想知道，你为什么要去找到，洗了再还给我？” 这句话，几乎用尽了我所有的力气，心底像块石头落了地一般，如释重负。 他有些拘谨地搓了搓手，然后对我说“对不起，我没想别的，就觉得自己很过分，所以想弥补一下，可是我知道现在说什么都没用，不过以后我们不会再见面了，希望你忘记那件不愉快的事……” 我安静地听他说出这些话，我那持续一生的伤痛便隐藏在这份安静里。 他说的语气轻而浅，可对于我，这几句话的力量足以让我变得支离破碎。 事实上，从那个周日开始，我就已经支离破碎了。 一个支离破碎的人，惟有那个把他划得支离破碎的人，才能把他补好。 世界万事万物，都无可替代。 我忍着心里巨大的悲伤对他说“我不会放在心上，只希望以后你过得幸福” 他不知道，我说这些话的时候，心里是在流血的。 可是，对于无法得到的爱情，我所能做的，也只有在他的面前洒脱一些… 我送他出门，而后看他坐车离去，渐行渐远…… 就这样，我和他，我那忧伤的爱恋，以这样的方式告别了。 其实，我和他一直都在告别，就像我用烟火在夜空中写着他的名字，看看就足够，何必交出自己的眼泪。 可是想到我这段刻骨铭心的爱，竟是不被人珍惜的。 我眼中还是忍不住流出了泪水，滴在地上，溅起了一粒粒尘埃…… 作者有话要说： 明天大结局 第11章 番外5 在和他告别后的那个晚上 我给他写了第一封，也是最后一封信 信中我对他说“如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。”虽然自己的灵魂遍体鳞伤，在每天的生活中总觉得心如刀割，但我还是把这些当作一个人的秘密藏在心灵深处。 而现在，我把自己唯一的秘密通过信件告诉他。我不求他和我有同样的想法，我只是为了让他能够永远地记住我…… 把信寄出去之后，我就病倒了，说不清哪里难受，只是想躲在屋子里，遮上厚闭的窗帘，怕见到日出，也怕看到日落，就这样浑浑噩噩，不分昼夜地把自己裹在棉被里。从头到脚，成为一颗蚕蛹的形状，像是等待重生的样子。 一周后，我踏上了开往家乡的列车 回到家，母亲惊讶地看着我的一脸憔悴。我说我想家了。她说那就多住几天。我说再也不离开了。 那一段时间，我每天都重复地走在他骑车带我走过的那条路上，还有学校的篮球场，一坐便是一整天。这些地方，这座城市，都与他有关。 一座城，一个人。 脑中和他有关的记忆全部都涌现出来，让我惶恐却也心安…… 我喜欢那个爱着他的自己，那样的我是十八岁之前从未有过的。我从小便生存在父母给我制造的阴影里。我是自卑的，这种自卑是我在学生时代不愿承认的。我讨厌这个世界，讨厌人群，在大众的视线下生活很辛苦。不笑的话，会有人说你傲慢。你不说话，又会