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    着凉。”

    我看到那纸伞全遮在我的头顶，雨线倾洒，打在肩头，将他浑身浇得湿透，强打起精神，支开叶潇，对他勾勾手指，问可有参政的消息？听闻他在围击过程中箭落水，生死不明。

    答曰还没找到尸身。

    没找到就好，希望他还活着。

    我又问：“我记得你也是北方汉人？可有亲人在世？”

    他答道：“已经没了。末将家乡被烧为灰烬，父母在逃难中走失，只有个相依为命小妹，被夏人jian/yin杀死。”

    我沉吟片刻，道：“今日我与吉尔格勒谈判，他不肯退兵，但我听出京中形势大好，东西路他无法攻下，才会加紧突破中路。樊州建城便是为抵御夏军，我将死守樊城，为后方争取时间，你呢？怕死吗？”

    他坚决道不怕。

    我点点头，命他烧光城中剩余粮草，仅留出三天的量，封锁民居，召令全城百姓在城中安营扎寨。

    再找几名口风紧的士兵，将我放在地窖的炸药取出，分别藏于每栋民居中，完成后务必灭口，不可再留隐患。

    最后传信吉尔格勒：三日后，开城投降。

    这个数量的炸药，足以将樊州城夷为平地。

    待嘱咐完，又见叶潇正站在林边，撑着伞蹦蹦跳跳地踩水坑，身材娇小，眉眼乖巧，淡黄色衣摆穿梭在雨帘里像一朵在秋风中摇摆的枯叶蝶。

    我忍不住想起小外甥，思及他全是被牵连，便令范顺趁下雨秋水暴涨派几人趁夜送他逃走。

    待安排过种种事宜，让他退下，独自焚香祭奠，化去黄纸。

    纸灰如雪，飞扬在天地间。

    我撑起纸伞，抚平衣摆，对着他轻轻说道：“这仇我必十倍，百倍讨还。义兄，你若在天有灵，便助我一臂之力！”

    匹夫之怒，亦能血溅三尺。

    第二十九章：番外：往事

    许是淋了雨，刚回城我便发烧病倒。

    城中药材短缺，只喝了些驱寒的药，躺上整日整夜，不见好转，后来更是人事不省，连意识都没了。

    我在睡梦中昏昏沉沉，挣扎着想醒来，却被扯着脚踝，拖向梦境更深处，今生种种走马观花般回放：

    十五岁登进士第，出任澧州，一战成名，先帝病逝，位极人臣，四处竖敌，统战樊州……

    这三十年。

    形形色色的过客，大起大落的人生。

    此战无论结局，我都将在史册中留下不可磨灭的一笔。

    不知后人会如何看我。

    一个玩弄权术的无能之辈？

    一个贪图玩乐，耽误国事的jian相？

    我都已不在乎了。jian相也好，庸相也罢，谁又能穿过浩瀚青史看到真正的我？谁又知晓，在那之前我想要的只是有人爱我罢了。

    我前世生于高知家庭，母亲是理科博士。她在念书时与隔壁院的文学教授相恋，意外怀孕。

    她做了一个最错误的决定，就是生下我。

    她因此失去了爱情，学业，变得负债累累，一边工作，一边照养我。

    这些都不是秘密。每当我表现得不尽人意，她便会与我讲起往事，告诉我她未完成学业都是因为我，是我的到来牺牲了她的梦想。我每每听到都会恐疚流泪，不敢调皮，不敢撒娇，用功读书，害怕mama伤心。

    小学五年级跳到初中，两个月学完初中课程，直接进高中，因上学早，我比同班的哥哥jiejie们小四岁多。

    我的人际出现了问题，在学校没人说话，每天都很想回家。

    但mama很忙，小时候便将我锁在家里，长大就让我住校，有时周末也不让我回家。

    我不敢告诉她，怕她担心，只好忍耐。

    我真的很爱很爱她。

    甚至常常觉得自己的出生是个错误，如果没有我，她不会失去梦想，我又怎能再给她添麻烦？

    后来有一天我回到宿舍，发现自己的被褥不知被谁洒了一滩水渍。

    我当然能感觉到自己是被讨厌的，当时原本吵闹的宿舍格外安静，任何人都能察觉气氛不对。

    我犹豫许久，选择息事宁人，不问，不说，装作没发生，以为这样大家就会喜欢我，结果却是类似的事偶尔再次发生。

    被子湿漉漉的，夜里很冷，我没法睡觉，想回家又怕mama担心，便躲到同楼层的厕所里看书到困倦，有时就那样沉沉睡去。

    我会减少出现在宿舍。

    没人说话，就读她书柜里的书，那些时间里，我翻遍她所有藏书，在那狭小纸张上，构建属于我的宇宙。

    陪伴我，度过了一个个寒夜。

    十四岁那年，第二逆反期来临。

    高考压力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出让我去她的母校，就是她与我的生父相恋的地方，全世界顶尖的学府。

    我变得越来越焦躁。在学校我静如处子，回到家我激烈争吵，开始质疑她是否真的爱我，却绝口不提在学校没人喜欢我。

    我说：我不知道这样活着是了为什么？不要给我压力，我不想和任何人比，我只想快乐地活着。

    她哂笑：人活在世上，谁能随心所欲？如果我也不管不顾潇洒地活，你该怎么办？

    我不知怎么就哭了。

    那股与生俱来负罪感再次占据上风。

    她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？

    我只是伤心地哭，不作回答。

    她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

    我很生气，觉得十分荒谬。

    以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性/欲，深情款款地和其他女人上床。

    她将这段关系称作伟大美好的爱情。

    这样的感情，我只觉得疯狂可怕。

    当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。

    我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

    那时我就有了不好的