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45.相同境遇

    

45.相同境遇



    吃过饭,我们已经微醺了。

    她非要拉着希望的两条前腿站起来和她一起跳舞,希望被她拉得呜呜直叫,努力扭着头呼唤我救它。

    我于是笑着出声:“别欺负它了,希望跟我求救呢。”

    她大笑着放开手,希望立刻扑进我怀里,然后用凶恶的眼神呲牙看着她。

    我顺着希望的毛:“你看看,生气了吧。”

    她又扑过来把希望抢走:“哈哈哈,我看看小希望怎么生气的。”

    希望进了她怀里,恶狠狠的眼神又突然变得可怜巴巴。

    我们被逗得大笑。

    这样就挺好的,有朋友、有毛孩子相伴,即使是快乐也能那么简单,我还有什么不满意。

    打闹过后,希望又窝回了我怀里,我们倚在沙发上休息。

    林晓突然说:“知知,我突然有点想我妈了。”

    我看向她:“那你怎么不回去看她?”

    她扯出个傻乎乎的笑:“我好像没跟你说过,爸妈在我小的时候就离婚了,因为我妈生不出儿子。”

    她又喝了一口酒,接着说:“我爸脾气暴躁,我妈就是那种三从四德的女人,没离婚的时候我爸打她骂她,她就受着,还认为是她生不出儿子的错。她自己思想歪就算了,还非要让我也那样。我获得荣誉,考上好大学,她也从不夸我,反而说女孩儿最大的本事就是找个好男人嫁了。我很不喜欢她那些思想,高中的时候我们俩动不动就吵架,干脆大学就考得远远的,不常回家了。”

    她问我:“你说,为什么很多老一辈,总是拿着女孩就该怎么样、女人就该怎么样,来对自己的女儿进行说教,试图培养出所谓的贤妻良母啊?然后看着自己女儿逆来顺受地被欺负,他们不会难受吗?”

    我想了想,说:“可能他们从小受到的教育就是那样。我们知道不对,是因为我们比他们受过更好的教育,我们比他们更清醒,所以才更加不能走他们的老路。”

    我握住她的手:“你很优秀,凭什么要做别人的附属品,女性不需要依靠男人,更不需要委曲求全。”

    她回握住我:“我就知道你懂我。”

    “但是,如果你想她,就回去看她,哪怕只看一眼。人生苦短,及时行乐,只做自己想做的事。”

    她点点头:“好。”

    她笑了笑,问我:“你怎么也不回家啊?你之前不是说父母都在这边吗?”

    我苦笑:“恐怕他们不太欢迎我。”

    “怎么会?”

    我叹口气:“我从几个月的时候,就被奶奶带着长大了,和爸妈相处不多,感情没有那么深。”

    “你有弟弟或者meimei了吗?”

    “有个弟弟。”

    “重男轻女?”

    “嗯。”

    “我爸他们家也是。”林晓把酒子摔在桌子上:“去他妈的重男轻女!”

    我愣了愣,像是附和起义军首领一般,学着她的样子,也骂了一句:“去他妈的重男轻女!”

    我们两个对视着笑了出来。

    我们都有要挣脱的桎梏。

    她要摆脱母亲对她的影响,努力成为独立女性。

    我要摆脱家庭对我的影响,去学着自己爱自己。

    即使在很多领域,有那么多杰出的女性,她们远比男性做得更好,但是依然改变不了很多不公的想法。

    或许只有处于相同境遇的女性,才能做到惺惺相惜,又互相鼓励。

    生活终于归于平淡了。

    每天上班成了我期待的事,下了班和林晓约饭、一起遛狗。

    林晓大学进过摄影社,有专业的相机,成天拉着我当模特,说要给我记录下最美的时刻。

    我一开始有点镜头尴尬症,后来被锻炼地也习惯了。

    她精力旺盛,总是能有很多新奇的东西带我去尝试。

    我体力精力都有点跟不上她,她也不嫌弃,去哪玩都要带着我。

    林晓就是我的太阳,我很多时候都在被她治愈。

    她不给我独自情绪崩溃的机会,我在她的鼓励下,也逐渐能控制自己的情绪。

    我开始尝试断药,大部分时候居然也能睡得着。

    我把这个消息分享给林晓的时候,她也很开心,甚至煞有介事地为我搞了个庆祝仪式。

    过年的时候,林晓回家了。

    mama给我发信息,让我去和他们一起过年。

    我原本不太想,可她非让我去,我最后无奈同意了。

    我带着希望到那,才发现奶奶也在。

    我已经很久没和奶奶联系过了,有点不敢,我不知道她是否还生我的气。

    我有些紧张地看着她,喊:“奶奶。”

    奶奶眼中含着泪,气愤地指着我:“我听你爸妈说了,你犯的什么傻,我辛苦把你养那么大,就是让你去自杀的吗?”

    眼泪啪嗒落下来,我低下头努力藏了藏:“以后不会了。”

    “好了好了妈,大过年的,提这事干嘛?”

    mama过来拉着奶奶坐下,又把我也拉了过去。

    弟弟在和希望玩,爸爸在和老朋友打电话,mama在我和奶奶身边,一会跟奶奶聊两句,一会又问我几句。

    我一直提着的心才放了下来。

    没有我想象中的意外,也没有我预料的争吵,至少看起来没有让我发疯的诱因,这样就很好。

    虽然发压岁钱的时候,没有我的份、虽然饭菜没有一样我爱吃的、虽然话题永远围绕着弟弟。

    但我劝自己,只要我不奢望他们的爱,就不会受他们的伤害。

    虽然这么想,可是当天晚上回去的时候,还是没能睡得着。

    我有时候觉得自己很奇怪。

    明明好像什么都看得开,却又控制不住地钻牛角尖。

    自讨苦吃,自找罪受。

    很不好意思地辜负了林晓的庆祝仪式,我又得开始吃药了。

    我告诉林晓的时候,她很生气,劝我不要再和家里接触。

    不用她说,我也不敢了,我很惜命。

    我开始把和家人的关系定义为血缘关系最近的亲戚。

    即使亲情淡薄,养育之恩还是要报答,我既然选择挣脱出来,就要努力赚钱还养育的债。

    没关系,我不需要他们的爱,只要我对自己的爱足够澎湃。

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    又是卡文的一天,哈哈我疯了

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