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43.终于有家(600收加更)

    

43.终于有家(600收加更)



    最后我还是跟父母去了江城。

    抑郁症是个明明自己想活,却又控制不住想杀了自己的病。

    回家面对奶奶,我很难相信她会忍住不骂我,恐怕我的情绪崩溃得更快,我不想死。

    爸妈在江城开了两家水果店,做零卖的小生意。

    我有些忐忑地走进他们的家。

    小区在个闹市街,是十几年前在这买的房子,现在这个地段已经发展得很好了。

    房子不大,两居室,正好够他们一家三口住。

    还是没有属于我的房间。

    我真多余。

    mama把我的行李拉到她和爸爸的房间,有点讨好地说:“女儿,你跟mama住,让你爸去你弟那屋。”

    我点点头,沉默地开始收拾自己的东西。

    晚上吃饭的时候,弟弟也放学回家了。

    他大概也是听说我的病,回来了也没敢招惹我,甚至有点小心翼翼地躲着。

    我心中始终有他小时候甜甜叫jiejie的身影,于是主动破冰:“明明,上次伤到你的手,对不起。”

    他猛地摇头:“没事没事,我都忘了,哈哈…”

    总归是个小孩,我点点头,没再说什么。

    mama的偏心随处可见,吃饭的时候,两个鸡腿,爸爸一个,弟弟一个,不可能有我的。

    菜里也全是我不爱吃的葱蒜和香菜。

    或许是我现在的情绪过于敏感,这些都让我有些吃不下饭。

    我借口不舒服,有些慌乱地回了屋,在屋里崩溃地哭。

    虽然我尽量哭得小声,但隔音并没有那么好,我知道他们其实听得到。

    即便如此,我还是不想太没自尊,于是尽量控制着,在他们吃完饭之前就收了眼泪。

    我再出去的时候,他们对我有了几分尴尬的客气。

    像对待个不熟的客人。

    我想,这也是我该给自己的定位。

    晚上一直胡思乱想,有些睡不着,所幸吃了安眠药,后来也能勉强睡一会儿。

    白天的时候,爸妈一个人看一家店,弟弟去上学,他们都不在家。

    我自己在家大部分的时间都用来睡觉,每天浑浑噩噩的。

    我意识到这样不行,又开始说服自己出门逛逛,努力融入社会,努力要开始新生活。

    漫无目的地在周围晃了一圈,突然又觉得胸闷手抖,喘不上气,我知道又是抑郁症发作了。

    我不想在外面发疯,几乎是逃回了家里。

    我这样突然情绪崩溃的时候有很多,有时候晚上也会突然大哭起来,这搞得mama也睡不好觉。

    我很自责,觉得自己是个累赘。

    越是这么责怪自己,发病就越来越多,他们对我的容忍度也越来越低。

    爸爸那天终于发火:“我看你就是吃饱了撑的!好吃好喝的供着你,你有什么不满意的?让你起早贪黑地去搬几天砖,看你还有没有什么抑郁!”

    激烈的指责更刺激了我的情绪,耳鸣声很大,我缩在桌子下面捂着耳朵发抖,惊声尖叫。

    头很痛,我开始疯狂地捶自己的头。

    这把他们都吓坏了,弟弟首先过来拉我:“姐!姐!你别打自己!”

    他抓着我的胳膊要把我拉出来,我情急之下咬住了他的手。

    他猛地一下放开了,再被mama拉走。

    “没事吧明明?”

    弟弟小声地喊我:“姐…”

    我急得想出去看他,但是身体很僵硬,我有点动不了。

    我自觉做错了,指责自己的同时情绪更加崩溃,我不敢面对了,把头埋在膝前发抖。

    mama拉着弟弟:“走吧,让她冷静会儿。”

    他们都进了房间里,放弃再劝我。

    我又独自发了一会儿疯,感觉好一些了。

    鼓起勇气离开避难所,我站在客厅里,听着房间里他们喃喃说话的声音,突然觉得这个家对我来说太过压抑,于是趁他们都在屋里,一个人跑了出去。

    走在外面才发现,我只穿了拖鞋。

    江城的冬天虽然没有那么冷,但是普通家居拖鞋还是有点扛不住。

    忍着吧,不想再回去。

    或许我是时候该搬出去了,本来就不算亲密,住在一起,我好不了,他们也受折磨。何必呢。

    手机里还有上次肖锐非要给我转的几万块钱,出去租房子住不成问题,我再去找个工作,可以养活自己。

    我静静地想着走着,不知道走了多久,突然被一个老奶奶叫住。

    她拿着个纸袋,问我:“小姑娘,怎么只穿个拖鞋啊!我这卖的运动鞋才五十块钱一双,买一双吧?”

    她说着,还给我展示她袋子里的商品。

    品质很好的崭新运动鞋,50块钱绝不可能买的到。

    我其实觉得很奇怪,突然出现的老人和怎么看都过于物超所值的商品,实在是让我不得不产生警惕心。

    可老奶奶看着诚恳,一直期待地看着我,我最终迟疑地点点头,打开手机准备付钱。

    正要支付,不经意间扫到余额。

    1000万!

    一定是肖锐。我很长时间没买过东西,竟然不知道自己手机里有那么多钱。

    我看似冷静,实则抖着手付了钱,有了钱,付钱的时候还特意大方点多加个零。

    买了鞋穿上后,我坐到一边的长椅上开始思考。

    虽然我不想让他觉得对我的伤害可以用金钱弥补,但是我现在真的很需要钱。

    无论是分手费还是精神损失费又或是身体补偿费,我都接受。

    毕竟凭我自己的本事,可能这辈子都赚不到那么多钱。

    或许明天可以去买一套属于自己的房子,其他的还回去,买房子的钱以后赚了钱再还。

    想了想,房价很贵,我怕是要还一辈子都不一定还的完。

    算了,有钱不要是笨蛋,先过好现在,何必纠结太多。

    总算有了一件能让我心情好点的事。

    打定了主意,我直接去找了个酒店,不回家了,先住一晚。

    刚开好房间,mama的电话就打来了。我没有告诉她肖锐转来钱这回事,只是说有个朋友的房子在江城空着,我去借住。

    他们恐怕早就盼着我走了,跟我这么个神经病相处,他们也不轻松。

    于是他们毫不意外地轻易同意了。

    我第二天在酒店附近随便找了个房产中介所,咨询了一下小复式公寓。

    以为不会那么轻易找到合适的房源,没想到中介打了个电话回来,直接说能带我去看房。

    我想可能是运气守恒定理,倒霉了那么久,也确实该苦尽甘来了。

    房子很不错,所处位置不繁华也绝对不算偏,一楼包含一厅一厨一卫,二楼是个卧室,刚好够我自己住。朝向和设计很合理,还是个可以拎包入住的精装修,可以说各方面都正合我意。

    我决定拿下它。

    买房子花了一百万多点,我又留了将近一百万,剩余的凑个整八百万退了回去。

    我终于要有属于自己的地方了。

    只属于我一个人的家。

    不必担心需要给谁腾地方,也不必反正要看任何人的脸色生活。

    这让我感到激动。

    ————

    弟弟其实并没有那么坏。之前是因为被mama同jiejie比较了一路,加上叛逆期,对jiejie有意见。后面在家里住了一段时间,发现jiejie的生活并没有自己想的那么自由,那么美好。

    人是很复杂的,觉得他人比自己过得好就嫉妒,发现没自己过得好又同情。

    日常求珠╯ε╰