搜小说 - 言情小说 - 不像我,只会心疼哥哥~在线阅读 - 1217 今天不是纪实,是我写给哥哥的一封陈情

1217 今天不是纪实,是我写给哥哥的一封陈情

    两种小孩会放弃对自己的行为的控制,一种是他知道自己无论怎么做都不会惹恼对面的人,另一种是他实在是太累也太惶恐,惶恐到疯狂地想从对方嘴里逼出自己想听的结果,如果听不到,就把他捆起来,一直问,一直问,不加控制地勒索下去,勒索对方的情绪,企图得到自己想要的那份安定感。尽管对方根本不是能被自己捆住或勒索的人,其实小孩儿自己也不敢放肆地逼问他太久。

    你总让我别胡思乱想,但是不知道你能不能共情我的忐忑。“专心赶路的前提是确保自己有退路。”我胡思乱想,是因为我发现自己越来越没有退路,所以急切地想为自己寻求一个软一点的救生垫,摔下来的时候,好歹不要碎的太难捡起来。你知道我没有一个可以用来当作港湾的家庭,我自己手里也没有可以用来创造港湾的财富。总之,我没有什么可以用来恢复的空间,所以我会攥住你。可是,你已经后悔认识我,那么,进而,我会想你什么时候会开始厌烦我,什么时候会考虑放弃我,什么时候会决定离开我,什么时候会开始谋划如何切断与我的联系,我会想这些,我也不得不想这些事情,而且,我不仅想了,我还会把我思考的结果付诸行动,我会短视地不考虑后果地把你攥的更紧,弄疼你,让你厌烦,这大概会加速灾难来临的脚步,可是我没有别的办法,而且,更残忍的是,我正把我的无措、不堪、慌乱和病态讲给你听,尽管这对我完全没好处,也换不来你的怜惜,也不足以打动你使你作出新的决策,可是我真的不知道该怎么留住你。

    你可能没有琢磨过我想听什么,这等价于,你可能没有琢磨过你对我说什么,能暂时稳住我的情绪和我抱紧你的力度。你可能很轻易就能知道我想听什么,比如像“我永远不会离开你”这一类不可能的话。你一向是言行合一的,就算我求你,求你这样说,求你和我一起欺骗我自己,你也不会说。

    所以,也言行合一地,你说,我让你太累的时候你会离开我。从听到这句话起,我知道我自己会不可避免地陷入恶性循环:因为害怕你的离开,我会频繁地确认你目前有没有、有几分离开我的打算,会频繁地对你呜咽,频繁地用学习之外的事情入侵你的精力,从而会累积你的疲惫,加速你的厌烦,加速你离开我的速度。

    对不起,有时候我会为“我是个缺爱的小孩”这件事感到懊恼,如果哪怕稍微丰盈一点,我都不会急于惶恐地反复地用恶劣的损耗性很强的方式去check一些事、去确认你的态度。(所以以后不要招惹别的缺爱的小女孩了)

    你让我加油,从而我推断出,如果我表现不好,你会放弃我,你又说我尽力就好。虽然你没有,但是我无端地感受到一丝恐吓的意味,好像在说,“你再不努力学习,我就不要你了”。好委屈,过去的哪一天我不是在尽力的……要么努力地学习,要么努力地抓住你,这两件事目的是一样的,统一成,我每一天都在为自己在这危险的几年里寻求一个暂且安全的境地。可是你说我让你太累的时候你会离开我,果然,我还是自作自受地摧毁了我好不容易寻求的很重要的一部分安全,我好难过啊,也好自责,所以我写下了这几段。写是写了,我要发给你看吗?哥哥?看到以后,你是会觉得更累呢,还是会更怜惜我呢?会不动声色地又退了几步呢,还是会走过来抱抱我呢?无论如何,哥哥,如果你最后看到了这一个冗长的情绪产物,不求有几分心疼和怜爱,只希望没有激起你过多的厌烦,因为我真的是经过深思熟虑后才决定给不给你看到的,为了不让你觉得累,这一步我已经走的尽可能谨慎了。这是12.17号写的,我知道你最近事情很多,很辛苦,不敢贸然发给你。不知道你如果看到它,看到的那天是几月几号,可能我都考完期末了,可能都出成绩了,可能是好几个月之后,或者可能,是你离开我的前一天。

    在说了“只要你尽力了就好”以后,你说,“快去睡,我现在就有点累”。这句话还是挺好用的,效果好过绝大部分的安抚:我对被你疏离的恐惧,远大于对被你爱抚的渴望。我不想,也害怕让你因为我觉得累,所以我尽管还有好多欲盖弥彰的依赖和不堪一击的威胁,我也只能停止“逼问”,我知道有些香甜的安全感我是不可能得到了,但是尚且想要一个被理解的机会,所以我写在这里。

    好长啊,这几段话好长啊,我自己都觉得长,就算你没有耐心继续看下去,也完全没关系。我还是应该道歉的,莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。为了让你阅读的过程中不那么难受,我已经尽可能地流畅地行文,确切地描述,希望你喜欢。无论如何,都感谢你目前为止的所有付出,你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳,我写东西不是只有这一种文风,如果想让我写文,不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……

    你发揉揉的表情包,或者抱抱的emoji,或者“抱抱”的时候,是真的想抱我吗?如果是,我就太开心了。

    好想像上次在你家一样被摸头啊,那天你是不是都没有好好抱我,记不太清了。